Un día más.

Hola de nuevo, aqui sigo que no es poco. Hoy he tenido un mal día porque he hablado con él. Que me cuente su vida como fuera un cuento cuando yo se que no lo es. Es triste y lo peor es que yo no puedo hacer nada. Me dicen que hable con el con normalidad y trate el tema con la mayor normalidad que pueda y así lo hago, pero y qué pasa con lo que yo siento?. Conmigo nadie habla, no puedo desahogarme con nadie y mucho menos contigo. Tienes la suerte de que te haga vivir en una realidad paralela. En la que me ves feliz siempre o en la que si me ves un poco triste te convezca de que es por el trabajo, pero nada mas lejos de la realiadad. Mi mundo se va cayendo en pedazos y te he mantenido al margen de todo. No sé si por tu bien o por el mio, pero jámas te veria capaz de asimilar tanto, sinceramente. Creo que te conozco y perturbarte tanto en tu día a día, sería demasiado para ti, y no lo mereces. Y aqui estoy yo, aguantando toda esta mierda sola, porque soy así, porque es mi mierda y nadie merece que le salpique, aunque me vea hundida en el fango. Jamás te hundiria conmigo. Pero como puedo hacer salir a alguien del pozo cuando ama el pozo? Cuando no es capaz de ver que ese pozo le esta hundiendo cada vez más? Cuando la unica salida esta en sus ojos y es un ciego? Cómo le hago ver?. La vida es demasiado complicada, y yo sola no puedo con todo. Aunque te parezca que sí. Pero sería tan egoista contartelo todo. o no? o quizá le de demasiaas vueltas a todo?. Pero no creo que lo entiendas tampoco. Al final, cada uno tiene una percepcion de la vida, y la mia es la más dura de todas, no tienes por qué entenderla. Pero es dura vivirlo sola. Saber que no te *afectaría* de la manera que espero todo lo que vivo, es duro, Porque al final, cada uno es como es, pero siempre esperas que la persona que tienes al lado te de el 100% de sí. Y cuando no lo es? o cuando sabes que no lo va a ser? Es más fácil no plantear esa situación, y así estoy. Evitandotelo todo. Pero sientiéndolo todo a la vez. Es duro estar mal sola.

Hola, Hace años que no escribo pero me gustaría inmortalizar como me siento. Todo es una mierda, en definitiva. No me siento que sea mi hogar ni nunca lo ha sido, eso me lo ha dejado claro muchas veces. Entiendo que es muy dificil entender todo lo que estoy sintiendo, despues de todo. No te culpo, ni te pido que me entiendas. Es una mierda como me siento, sinceramente. Para que lo entiendas, ni me siento bien, ni me siento mal. Es un estado de supervivencia, como diria mi madre (y ahora entiendo por que lo dice), es un estado en el que estás por estar. Todos los días pasan pero son insignificantes. Nada te sorprende y las horas pasan sin más. Es lo último que recuerdo de ella... me dijo que jamás permitiera que los días pasaran sin más. Y aquí estoy. Todos los días doy gracias por estar contigo pero creo que tu no sabes lo que significas para mí. Hoy en día podría decir que eres mi única familia, y no sabes lo que eso conlleva. Te crees que cada día es normal porque tu tienes a tu familia o a mi cerca, pero no saber lo que es llegar despues de un dia malo y ser la unica persona con la que puedo hablar. A veces te apetece y a veces no, tu tienes la eleccion, pero yo no. Yo no tengo a nadie con la que desahogarme, con la que contarle cómo me ha ido el dia, y eso es duro. No te das cuenta de lo difici que es no tener a nadie de tu familia cerca, o por lo menos con la gente con la que sientes confianza. Solo me siento bien con el (mi tato), y contigo. Y tú eres muy frío. No sabes lo que es ser alguien como yo, con alguien como tú. Me gustaria que fueras menos frío, que intentaras entender en la mierda en la que estoy, que cada día para mi es una lucha, que aunque me veas sonreir no sabes lo que me cuesta, que he pasado por varios psicologos (esto no lo sabes) y no he sido capaz de abrirme con ninguno (hoy en dia no se por qué). Que aunque te parezca que esto bien, en ningun momento he estado bien. Que me pego atracones de comida cuando no lo ves. Que cuando no me ves, dejo de comer porque me veo gorda. Que no sé como comportarme contigo por no perturbar tu vida, porque sé como eres. Porque muchos días noto que ya no puedo más y tu ni siquiera sabes por qué. Porque envidio tu vida cada día, con tu maravillosa familia que jámas tendré. Porque aunque te parezca que estoy bebiendome una copa, un día más, para mí es un día más de mierda. De darme cuenta de la familia que jamás tendré y de lo mucho que echo de menos a mi madre. Y es lo que hay porque se nunca volverá, pero todo lo que he pasado hasta esto, me duele. Porque no creo que sea justo y no lo merezco. Creo que no eres consciente de lo que dependo de ti. Para mi eres mi familia, y no sabes lo que es eso. La unica persona que tengo en mi vida, vive a 400 km y no entiendes que es eso. Para mi eres mi desahogoo cada dia de mi vida, y yo para ti solo soy la persona a la que contarle qué ha ocurrido ese dia. No entiendes que para mi lo eres todo. Que eres la unica persona con la que tendria que hablar como me ha ido el día, aunque para ti sea una tonteria. Que no tengo nada más en la vida, que para mi lo eres todo, y que estoy triste cuando no me escuchas cuando he tenido un mal día. Que se que es dificil, pero es lo unico que te he pedido en la vida (bueno y egoistamente tambien te lo pidio mi madre), porque yo no soy como tú, necesito mucho mas cariño, necesito más amor, necesito más vida y no sé cómo pedirtelo, pero me estoy perdiendo.