Sin querer te echo de menos...

El frío es más frío si tú no estás conmigo...

Beautiful Goodbye.

Bueno pues aquí tenemos otro fracaso firmado por mi. No sé exactamente cuales son los motivos por los que has decidido hacer lo correcto conmigo aunque tampoco sé hasta que punto es correcto. Decidí hace tiempo que no iba a estar triste por las personas que no quieren quedarse conmigo, que no quita que duela, pero supongo que forma parte de eso a lo que llaman madurez. Ni mucho menos voy a odiarte porque todas esas risas y esos buenos momentos no me los va a quitar nadie pero ojalá se vayan pronto estas ganas de besarte. Sería un buen regalo de Papá Noel, que se vayan las ganas.

Intenta hablar conmigo

Sabes? No veo justo que solo se quede en "Una más" porque yo no quiero que tú lo seas para mi. Sé que ayer la cagué y seguramente no quieras ni volver a hablar conmigo por esas palabras pero ni te imaginas la impotencia y la rabia que sentia. Ver como hace ya unos cuantos días que no eres el mismo... No se que te ha pasado y no se porque no me lo cuentas. Es que preferiria mil veces que me dijeras que te gusta otra chica a a verte asi y no poder hacer nada. Es que no se, no se nada. Solo habla conmigo

Cambiamos las reglas.

Hace poco un buen amigo me dijo: 
-No te preocupes por los hombres que no quieran quedarse en tu vida, sabes que eres especial y que tienes algo que pocos hemos visto, pero ese algo es lo que ha hecho que quiera quedarme en tu vida, y aunque solo sea como amigo, yo siempre estaré para recordarte que lo eres. 
Esa frase me hizo mirar atrás y ver como todos los "príncipes azules" tenían fecha de caducidad mucho antes de que lo viera con mis propios ojos.
Esta vez he cambiado las reglas, y el que quiera estar que se quede, y el que no, ya sabe donde tiene la puerta, que ya me he cansado de ser siempre la que pierde y la que da todo para quedarse sin nada. 
A ver como es eso de que lo den todo por ti sin cansarse.

Que dure lo que sea...

Supongo que tienes razón en lo de que todo tiene fecha de caducidad, y si no la tiene se la ponemos nosotros. Porque, de eso se trata, no?. Ese rollo de que nada dura para siempre, vaya chorrada tener esa mentalidad. Sí, seguramente sea cierto, pero no hace falta pensar cuando va a acabar, simplemente disfrutarlo mientras dure el tiempo que sea, y sobre todo que nunca te parezca demasiado.

Lo que entendemos por amor...

Lo que falsamente entendemos por amor, es un espejismo insano y vulgar que suele durar muy poco. Pronto llegan el miedo, las sospechas, los resentimientos, las criticas… todos los estados que implican la enfermedad del amor. El amor verdadero, autentico, no tiene nada que ver con esto Es el sentimiento por antonomasia, no el deseo de poseer a la persona. El amor de los enamorados acaba en el momento en que ambos se confiesas por primera vez que se aman, pues ese es el momento en que piensas que el otro pasa a ser de tu propiedad.

¿Qué les pasa a los hombres?

Sí, este vídeo tiene toda la razón del mundo por mucho que sea una simple película, pero a cualquier persona le gustaría encontrar su excepción, esa persona que rompe cualquier regla.
Yo debería de dejar de buscar a mi excepción porque me canso de acabar tirando de todo el mundo y sé que es algo innecesario porque en alguna parte de este planeta sé que existe aquel que desea con todas sus fuerzas tirar de mi, y quizá no sea este el momento pero sé que algún día llegará.
Ahora es mi momento, momento para compartir con las personas que quieran estar, con las que confíen en mí y con las que simplemente quieran estar y las que no, que les vaya bonito que en la vida hay mil millones de caminos.

No sé...

Y me gustaría gritarle al mundo que solo quiero estar contigo pero no te miento, si te digo que me frenan, no sé si tus miedos, o mis dudas.

El mundo del amor.

-¿Qué conoce del mundo del amor?
-Ese mundo debe pertenecer a otra galaxia porque ni siquiera he oído hablar de él por aquí.
-¿Y si tuviera la oportunidad de conocerlo?
-Soy una chica a la que le gustan las aventuras, pero no creo que me atreviera a tanto.

Gracias.

A veces me daría de tortas a mi misma por ser así. Muy poca gente entenderá esto, pero hoy va por ti.

Hay personas que aparecen de la nada y se convierten en una parte muy importante de tu vida, ya sea con amor o con amistad. 

Hoy quiero hablar de las personas que son tus mejores amigos y casi tus hermanos. Esas que te hacen reír hasta llorar, con las que siempre siempre eres tu  mismo por muy niñato que parezca, con las que siempre harías locuras sin preocuparte de lo que pensarán, con las que nunca te cansas de pasar tiempo y siempre quieres hacer millones de planes.

Esas son las personas a las que deberíamos dar las gracias por lo menos una vez al día por el simple hecho de que estén ahí como siempre han hecho. 

Hoy te he dado las gracias y aunque no sepas por qué, solo te digo que ojalá esto nunca cambie.

Una promesa fallida...

Ella no lo mira, se limita a esbozar una sonrisa.
Amarga. Distante. Quizá decepcionada.
Así es. Hay instantes en que todo parece posible y todo puede cambiar. En que todo está al alcance de la mano. Fácil y bonito. Pero de repente llega la duda, el miedo a equivocarse y a no haber entendido bien lo que el corazón siente de verdad. 
Y puf. 
Nada. 
Una promesa fallida.

El error

Y el error fue conocer antes cada centímetro de su cuerpo, que cada micro-pensamiento que pudiera salir de su cabeza...

Y con el otoño vino...

Yo, que llevaba huyendo de esto hace meses, es lo que ahora me arrastra. 

Y sin querer acabo queriendo y prometiendo me prometo no volver a romper más mi promesa.

Ayúdame a olvidarte.

Creo que lo mejor que me puede pasar es que te enamores de otra chica ya o que te vea besando a otra para tener pruebas y demostrarle a mi cabeza que de verdad has cambiado, y no ha mejor. Ahora eres una persona totalmente diferente de la que conocí, si de verdad quieres ser así, adelante, pero juro que no te reconozco. Eres esa persona que me prometiste que nunca serías y aunque sigo auto-convenciéndome de que solo lo haces para protegerte de mí, porque así es como siempre me has visto, como tu enemiga o alguien que solo buscaba hacerte daño y realmente estas equivocado, no entiendo por qué me hablas con esa prepotencia y esa chulería y todos esos insultos que no me merezco. Supongo que es imposible lo de terminar bien porque siempre se me adelanta tu orgullo.
No sé Alejandro siempre te he visto como una persona super pacífica y tranquila pero conmigo siempre estas buscando guerra y entiendo que cuando estuviéramos juntos fuera normal, pero lo que no entiendo es por qué lo haces ahora porque solo intentaba una manera de que no te convirtieras en un desconocido. 
El sábado cuando fui a tu casa, supongo que te convencí de que solo se iba a quedar en eso supongo que para no engañarme a mi misma de que sería maravilloso volver a estar juntos, pero se que aquella tarde estabas nervioso, me tocabas como si nunca hubiera pasado nada y me besabas como si me siguieras queriendo. Ojalá pudiera repetir esa tarde millones de veces más porque no sabes como te echaba de menos, como echaba de menos cada centímetro de tu cuerpo y sobre todo esa mirada en tu cama.
Ayúdame a olvidarte por favor porque sola no puedo, sigue insultándome, tratándome así, y quizá llegue algún día en el que no pueda más y pueda tener paz en mi cabeza. 
Es la última cosa que te pido.

Solo quiero que seas feliz.

No sé que pasa con estas ganas de ti, no se que hacer con ellas, porque mucho están tardando en irse.  ¿Qué hago Alejandro? Si no puedo hablar contigo porque eres la persona más borde del mundo conmigo y aun así no dejo de querer hacerlo. Han pasado 3 semanas y me han parecido 3 años. Tantas ganas de verte y de darte un abrazo se me acumulan. 
Sé que los sentimientos ya no serán los mismos pero siempre preferiré morirme por dentro y poder verte y hablar contigo a tener que borrarlo todo como si nunca hubiera pasado nada. Solo tengo ganas de verte y abrazarte y que me digas que eres feliz.

Es imposible y cada vez más duro.

Llevo varias noches sin dormir tratando de encontrar las palabras adecuadas que te permitan comprender cuánto te quiero, hasta qué punto tu sonrisa, tu aliento, cada uno de tus movimientos son la razón de mi vida. Me gustaría poder resistir, decir que no es así, hacer como si nada..., pero no puedo...

En una relación hay dos personas, no una.

Llega un momento de la relación en que ya no somos dos. El "primer uno" eso el que lo hace todo mal, el que ha cambiado, el que hace cosas que antes no hace, el que insulta siempre, el que ha convertido a otro en peor persona. Ahora por otra parte, también hay un "segundo uno". Que es el que puede tener un mal día, el que puede decir malas palabras y que no pase nada, al que siempre le pido mas de lo que puede dar, el que es solo uno, uno y uno. Hasta que ese primer uno se cansa. Y yo me he cansado porque en una relación hay dos y los dos pueden tener un mal día, los dos deberían de perder el orgullo por el otro, los dos deben aprender a pedir a perdón, los dos deberían parar un momento y ponerse a pensar que después de todo lo que han vivido y todo lo que han superado, ¿Les vas a superar a ellos unas palabras?. En este momento todo se arreglaría pero claro para que funcionara tendrían que hacerlo los dos. Y no solo uno.

Mi error.

Me gustaría creer que vas a volver y que podrás entenderme pero sé que no es que no vayas a volver ahora es que nunca me entenderás porque nunca has necesitado a nadie tanto como yo a ti. Supongo que ese ha sido mi error, Necesitarte más de lo que has podido estar.  Me costará mucho olvidarte porque dejar de quererte no creo que lo vaya a hacer nunca, pero así somos las personas. Todas tenemos un límite y aunque nunca entenderé como a alguien le puede costar ayudar a otra que quiere, así eres tú. Cada uno tiene una forma de ser. Ojalá hubiera podido pararlo cuando aun no estaba enamorada hasta de tus huesos.

pfff dios por que lo haces tan difícil?

La verdad es que quiero miles de momentos más, miles de besos, y de tonterías. Y resulta un poco ilógico que en tan poco tiempo se haya metido aquí en un rinconcito de este corazón, pero te mentiría si no te dijera que ha hecho que vuelva a sonreír  También mentiría si no te dijera que ahora mismo tengo unas ganas inimaginables de besarle. Mentiría mucho más si no te dijera que se me hacen larguísimos los días sin verle. Mentiría diciendo que puedo pasar de él, porque me es imposible. Mentiría si dijera que no me importa, porque está empezando a importarme más de lo que creía. Y también te mentiría si no te dijera que no quiero que acabe esta tontería, historia, o como quieras llamarlo. Porque la verdad, es que es lo único que me hace feliz. Él, y esta "historia".

Pfff...

Está claro que no puedo hablar con él cara a cara porque solo el tenerle delante hace que se pierdan mis sentidos, que no pueda hablar y solo tenga ganas de besarle y abrazarle para siempre y luego vienen las preguntas de: y si no lo tienes claro, ¿Por qué me besas?. Y no le quito la razón, porque no debería haberlo hecho pero como he dicho, era inevitable teniéndole delante y haciéndome reír como si no pasara nada.
Es que ya no me creo tus palabras, ya no me creo cada vez que me dices te quiero, ni creo que estemos hechos para estar juntos. 
Cada una de esas palabras fue como un puñal y te dio igual lo que me había pasado. Eres una persona que solo piensa en si mismo y en sus amigos, y no digo que esté bien ni mal, es solo que antes de hacer que una chica se enamore de ti, avísale de esto para evitar noches en vela y días llorando.

Y lo peor de todo es que ahora huelo a él. Otra vez...

Anvsfgkiawrhfs...

Bueno aquí estamos, después de casi una semana sin casi hablarnos he estado pensando, yo diría que igual no cada minuto pero casi, pensando en nosotros, en si merece la pena alargar más esto o no. Lo que me dijiste el viernes, creo que es de lo mas fuerte que me has dicho. Me llamaste mala persona, MALA PERSONA... me debes de odias mucho como para decirme eso... No te culpo que aquí cada uno odia a quien quiere pero después de un año compartiéndolo todo contigo me esperaba quizá otras palabras... 
La verdad es que por mi parte creo que ha acabado, ahora si que si, esta vez no voy a ser la que siempre busca un motivo para que lo volvamos a intentar una vez mas... No digo que no lo haya, puede que si, pero no me apetece ni buscarlo ni encontrarlo... No creo que merezca seguir mendigando parte de tu cariño porque no funciona así  es algo que nunca has entendido y que nunca entenderás y me he cansado, me he cansado como tu dices de enfadarme por todo porque no me entiendes. Yo necesito mucho cariño ya lo sabes, cariño que algunas veces no estas dispuesto a darme y eso duele, nunca te he obligado a estar conmigo y yo no puedo cambiar eso, ni puedo ni quiero porque aunque tu lo veas como algo malo, seguro que millones de personas desearían ese cariño que muchas veces a ti te agobia. 
Quizá es que como tú dices no estés preparado para tener una pareja estable, lo has intentado y aunque no haya funcionado ojalá hayas aprendido algo porque la rara aquí no soy yo por pedirte demasiado cariño, sino tú por no dárselo a la persona que supuestamente querías.

Perdida por tu culpa

Nos reímos. Y seguimos riéndonos así. Hablando sin saber muy bien de qué ni por qué. Después decidimos colgar, prometiendo que nos llamaremos mañana. Es una promesa inútil: lo hubiéramos hecho de todos modos. Cuando pierdes tiempo al teléfono, cuando los minutos pasan sin que te des cuenta, cuando las palabras no tienen sentido, cuando piensas que si alguien te escuchara creería que estás loca, cuando ninguno de los dos tiene ganas de colgar, cuando después de que él ha colgado compruebas que lo haya hecho de verdad, entonces estás perdida. O mejor dicho, estás enamorada, lo que, en realidad, es un poco de lo mismo... 

Despacito y sin prisa...

Esperar a que me escribas, para qué? a caso pensaba que me ibas a pedir disculpas? pues si y que tonta que soy al hacerlo como iba tu orgullo a permitirte eso? oh dios mio que loca estas Cecilia por pensar eso...  

Pues sabes que? que es lo que tienes que hacer porque no tiene nombre lo que eres capaz de decirme y lo mejor de todo, quedarte tan ancho... Eh pues tranquilo que así seguiremos. Yo no tengo prisa.

Qué tonta...

No sé porqué sigo con tu conversación de whatsapp abierta esperando a que me digas algo, como si por arte de magia fueras a preocuparte por un momento solo de mi. Que tonta y siempre esperando lo mismo. Nunca aprenderé.

Ojalá...

Ojalá, algún día como el de hoy, me diga lo que quiero escuchar... No creo que sea para tanto decir un par de palabras para animar en vez de tanto orgullo y tanto "Si no me hablas tu no te hablo" me canso de todo eso... que quiere conseguir con eso? Callarse todo lo que me quiere decir? y que pasara cuando, por lo que sea, ya no tenga la oportunidad de decirme nada? que hará entonces?. Siempre es como si le debiera algo por decirme buenas palabras... Eso nunca lo he entendido...

¿Lo siento?

Yo también.

Decir lo siento justifica todo? Basta con decir perdón para demostrar arrepentimiento? o a caso hace falta algo más para saber que de verdad lo que se ha hecho esta mal?. Yo no lo entiendo.