Escuchame

Hoy te he escrito una carta diciendote lo que sentia y te lo has tomado peor que el fin del mundo. Sí, supongo que mi error ha sido ponerte la palabra adiós porque sabia que para tí sera como un adios para siempre pero no queria decir eso y tampoco me dejas hablarte asi que es imposible hacer nada... te rindes siempre conmigo, con todo luchas hasta mas no poder y con una cria como dices tu, te rindes. No entiendo que esto se acabe ni siquiera que ya no tengas fuerzas para luchar, por que entonces cuando se te acabaron las fuerzas, que estabas conmigo por estar? porque no tenias otro remedio? o por que alejandro? por que estabas conmigo? si solo te hago daño, te hago llorar, soy una egoista, es que, que esperabas ayer cuando me dijiste todo eso? que simplemente te dijera lo siento?

Sabes el egoista de los dos eres tu, sabes perfectamente como es mi vida y no es nada facil, todo en nuestra relacion ha ido a peor desde que tengo tanta confianza en ti como para contartelo todo. Ahora se que hay cosas que me deberia haber callado y todo ahora seria más facil... Como lo ha sido siempre, tragandomelo todo y ya esta. 

Es que sabes? creo que he encontrado el fallo de todo... el fallo esta en al habertelo contado todo de mi vida y creer que por eso tenias que hacerme feliz permanentemente. Si, supongo que en ese sentido he sido muy egoista y bueno por supuesto que he aprendido la leccion y no hablare mas y bueno supoongo que asi todo ira mejor. Lo siento Alejandro, lo siento por cada vez que me merecia una bofetada, por cada lagrima que has derramado por mi, por haberte hecho pasar malos momentos siempre porque no lo mereces. lo siento una y mil veces te quiero con todo mi corazon y por favor no te rindas, por favor.

Soy lo peor.

Soy un monstruo de persona... Hacer sentir asi a la persona que mas quieres en el mundo, es lo peor. Después de esto ya no sé ni como mirarte, ni siquiera sé si hacerlo... Soy asi y supongo que por ser asi, sola me quedare.

aksrualsfnakeurbakieu,

La verdad es que solo he usado esto para que él lo leyera, pero puesto que ahora me vetan en twitter y esto no lo lee ya ni él, empezaré a expresarme por aquí y voy a empezar hoy.

Hoy, verdad es que como de costumbre no va a acabar bien el día. No sé si solo es una mala racha o es que ya todo pesa cada vez más.  Pesa cada discusión con mi madre que cada vez son más y pesa cada mal rato contigo. Lo de mi madre es irremediable, demasiados años. Y lo nuestro..pff sé que por mucho que lo intentemos no saldrá bien, no saldrá bien por mi. Como tu dices soy una cría, una cría que no hace mas que llorar, quejarse de lo desgraciada que es su vida y volver a llorar. Sí, él es el único que me hace reír y olvidarme un poco de todo pero también es el que lo agrava a veces, no queriendo porque es muy difícil decir siempre las palabras que queremos oír, y ahí es donde entra mi vena de niñata. Puedo intentar cambiar pero no puedo, sé que es demasiado egoísta desde su punto de vista tener que cargar con la responsabilidad de hacerme siempre reír y de intentar decirme las palabras que quiero oír en cada momento, pero desde mi punto de vista es algo que necesito de aunque sea solo de una persona, que sea así conmigo, y qué mejor persona que a la que amas, el pilar fundamental de mi vida. Entiendo también que canse porque últimamente no paras de darme y yo no doy nada y una pareja no funciona así por muchos problemas que pueda tener. No sé, ves? vuelvo a lo de siempre a lloriquear en vez de pensar en positivo. Debo cambiar eso.